小亂亂的喃喃自語

《永遠的出口》森 繪都
節錄---p.6
我想看盡世事,將?一點吉光片羽烙印在生命中,
但在這個世界裡,
我無法掌握的事物太多太多了,
當我在為前一個遺珠之憾扼腕的同時,
另一個新的錯過又悄然發生了.

追根究底來說,
應該是我低估了世界之大,
不了解自己的渺小.

這個世界充斥著無法重來的錯過,
充斥著難以割捨的挫折與遺憾.
隨著年齡的增長,
我才漸漸了解這個道理.
真正眼耳可得,伸手可觸,能珍藏品味的事物,
就像恆河沙粒一樣,
渺小到無法形容.

而執著的我,
又是在何時才領悟到'永遠'的終不可得,
乃至面對姐姐的言語撩撥
能夠變得不動如山的呢?

當你學會放下,
'永遠'這個迷思的出口,
竟然就悄然出現了.

這個出口,
或許就是通往大人世界的入口吧.
當我嚐盡日常瑣事的喜憂,
當我在塵世的煩惱與迷惘中打滾過後,
那出口就離我愈來愈近了.

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許久許久,
在物換星移過後,
我們長大成人了.
當我們無法再隨著自己的心緒行事時,
'別離'就不再只是這般孤寂落寞的東西,
而是添加了某種人工的虛偽與苦悶,
變得五味雜陳.
因為我們早已領悟,
不管此刻的別離有多苦澀,
自己總有一天會克服的.
不管如何懇切地約定永遠不相忘,
對方總有一天會忘懷的.
當我們嚐過許多許多別離之苦後,
那別離的瞬間頓時沒麼重要了,
人們開始學會展望遙遠的未來.

然而,
那個時候是不同的,
十二歲的我只能將全副的注意力放在眼前這一刻,
被單純的孤單與寂寞徹底吞噬.

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我雖然生長在一個健全又充滿愛的家庭,
但小時後的我,
如同書中主角的感受,
面對一次次的離別,
卻有著無法平靜的心,
還記得,
從國小四年級重新編班進入五年級,
我大概整整不適應了半年,
每天回家都跟父母抱怨.
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上了國中,
因為離家住校,
心情更顯悽慘,
又開始懷念起國小那段日子,
過了一年多才適應.
上了高中,更糟,
因為很不想讀這所學校,
加上班上同學紛紛擾擾關係糾葛,
過了三年還是無法適應,
所以三不五時就很想找以前的國中同學一起出門.
終於,
上大學因為一點也不懷念高中,
所以快快樂樂的展開了我的大學生涯.
大四,
又開始了我焦慮離別的日子,
離開梅竹，
離開研究所，
離開鳳小時亦如是。

因此
看這本書
對於書中描述淡淡的離別
和這種離別的惶恐，
有種深刻的感觸。

這種離別
跟龍應台寫的那種大時代的別離相比，
根本算不了什麼，
但是那種小小悲傷的心情，
卻仍然會烙印在心底的某處，
產生一種難以言喻的情緒。